¡Es un pájaro, es un avión, es el Subnopop!
Son Carlos Ojete y Aníbal Calor. El dúo Ojete Calor.
La primera vez que visualicé un video de ellos, no pude dejar de verlo en bucle.
Me empecé a preocupar, fui a mi médico, se lo puse, y a él le paso igual.
Y es que de alguna manera tenemos que ahogar las penas (Yo intente ahogar a las mías con alcohol pero me di cuenta que las hijas de puta flotaban).
En definitiva, para mí lo cotidiano sino es surrealista, muchas veces es absurdo.
A los que creemos que la vida es un viaje solo de ida, nos encanta llevar las situaciones corrientes al absurdo, abrazamos todo surrealismo desde lo más sencillo a lo más intelectual.
Y en este campo Ojete Calor son maestros. Que bien sienta reír y bailar, es siempre rentable.
Que importante son las cosas simples y cotidianas de la vida como las cocretas. Esto el dúo lo sabe porque han puesto los huevos en varios nidos.
¡Larga Vida a Ojete Calor!
Los recuerdos son como los pájaros que vuelan a donde los lleva nuestra conveniencia o necesidad, yo al acordarme de Ojete Calor, siempre saco una sonrisa que se torna muchas veces en alegría o felicidad.
Agotada la edición física deluxe de «Pataky» su último trabajo editado, nos queda verles en directo.
Dirty Rock Magazine charló con ellos:
¿Qué es el Subnopop?
El Subnopop es un estilo de vida, una corriente filosófica, una religión; es un viaje por África, lleno de aventuras exóticas pero rodeado de virus que podrían matarte; es una película de Amenábar muy entretenida pero con un giro a la vuelta de la esquina dispuesto a dejarte la cabeza loca; es una noche de verano, con su botellón, sus morreos en el parque, sus mosquitos y su calor insoportable. ¡¡Es el nuevo partido fascista y cool del siglo XXI!! Es un sentimiento humano, es la chica de Viernes 13 que pasea sola por el lago de noche, es el sofá incomodísimo que te compras en Ikea, pero joder qué barato es: pero sobre todo, es el bofetón que no te dieron a tiempo y que tanta falta te hacía.
«Cuando oímos el último disco de U2, un cáncer o la guerra de Siria en comparación ya no nos parecen tan malos.»
¿Why Pataky?
Because teníamos claro que queríamos un nombre propio o, en su defecto, el de un evento o agrupación muy cocreta. He escrito «cocreta» por error, pero se va a quedar así, porque creo que va muy en el tono informal y cercano de nuestro discurso. Nosotros somos muy del pueblo, muy llanos, y si tuviéramos que quedarnos con una sola palabra que nos definiera, que resumiera todos nuestros ideales, muy posiblemente sería «cocreta». Quién sabe si más que de error deberíamos estar hablando de acierto fortuito.
Todo partió del deseo de poner como título del disco el nombre de un cantante contemporáneo. Nunca habíamos visto cosa semejante, un grupo titulando su álbum con el nombre de otro músico con el que no tiene nada que ver y al que no se hace referencia alguna en su interior. Imagínate que el nuevo disco de Yung Beef se llamara Rosana, o el nuevo de Katy Perry Melendi. ¿No te estallaría la cabeza? Pues eso íbamos buscando. Nuestra primera opción fue Bon Jovi, fíjate qué bien hubiera quedado «Ojete Calor – Bon Jovi (Universal, 2017)», pero la discográfica nos lo desaconsejó encarecidamente. Visto que los músicos podrían suponer un problema, coqueteamos con España 82, Mary-Kate Olsen e incluso PSOE. Pero entonces irrumpió con fuerza Pataky: Pataky tiene gancho, suena internacional y tiene un papel en Serpientes en el avión… Pataky es marca España.
«Siguiendo la lógica de los que aseguran que el toro de lidia se hubiera extinguido si no fuera por las corridas, comenzaríamos a añadir a la fiesta nacional espectáculos de toreo de linces, osos, urogallos y otras especies en extinción, para que se salven»
¿Qué tiene que ver Shakira en “Opino de que”?
Mucho. Todo. Musicalmente, la última parte de Opino de que es un homenaje a las típicas canciones de mundial, llena de coros épicos con pretensiones gospel y ritmos latinos machacones que provocan la náusea. En ese sentido, la invocación a Shakira era una mera cuestión de respeto.
Imprescindibles en el camerino
Imprescindible en esta vida no hay nada. Hemos abrazado el ascetismo. Pero de cara a no salir al concierto con ganas de destrozar el escenario, consideramos que un sitio para sentarse que no sean cajas de botellas, evitar que el dueño del local nos pegue la chapa justo antes de la actuación o que el propio camerino no huela como si alguien acabara de cagar en él sería bastante considerado. Más no nos atrevemos a pedir.
¿Qué os parece el Rock sucio?
Es muy evidente que se trata de la típica pregunta capciosa para que acabemos hablando de Gemeliers, pero no vamos a caer.
¿Qué cambiaríais en nuestro país? ¿Cómo se trata a la cultura?
Cambiaríamos poca cosa. Como mucho, siguiendo la lógica de los que aseguran que el toro de lidia se hubiera extinguido si no fuera por las corridas, comenzaríamos a añadir a la fiesta nacional espectáculos de toreo de linces, osos, urogallos y otras especies en extinción, para que se salven. Por lo demás, la cultura tiene demasiado protagonismo. El Ministerio que engloba Educación, Cultura y Deporte nos parece aún demasiado holgado, todavía podría fundirse con otros tres o cuatro Ministerios menores, como el de Sanidad o Medio Ambiente, y con lo que nos ahorremos ahí que se suba un poco el sueldo a los cargos públicos.
«Imprescindible en esta vida no hay nada. Hemos abrazado el ascetismo»
¿Hasta qué punto estamos condicionados biológicamente?, ¿cómo nos transforma compartir la vida con los demás?
La antropología social es un tema que nos apasiona.
No, es mentira; nos aburre un montón. Ni siquiera estamos seguros de que pertenezca al ámbito de la antropología social lo que nos estás planteando. Pero el hecho de no saber de qué hablas no debe ser un impedimento para ejercer nuestro democrático derecho a opinar, porque lo contrario sería censura. Así que allá vamos:
Biológicamente estamos muy condicionados, y eso es una mierda, porque por ejemplo, a mí me gustaría volar y no puedo. ¿Por qué? Porque no tengo alas, y un pájaro sí. Un pájaro sí, y yo no. ¿Me putoexplicas? Ni siquiera se me permite planear lanzándome desde la copa de un árbol como hace la ardilla voladora. A ver, que una ardilla es tontísima comparada conmigo, así que ya me dirás tú para qué necesita ella esa rebaba de piel elástica que va de los sobacos hasta las patas traseras. Yo la iba a aprovechar muchísimo mejor. ¡Hay que amolarse!
La segunda pregunta nos da pereza contestarla.
«Es un coñazo la penuria hasta que consigues la cita, el calentamiento, los preliminares, la energía invertida para descubrir luego que a tu pareja le huele la boca a caballa, como indefectiblemente ocurre»
¿Pensáis en la música como canalizador terapéutico?
Sí. Por ejemplo, cuando oímos el último disco de U2, un cáncer o la guerra de Siria en comparación ya no nos parecen tan malos.
¿Cuál es vuestro sueño, vuestras metas?
Nuestro sueño es que se acabe el hambre en el mundo o, en su defecto, que se muera la gente que sigue diciendo «guapa no, lo siguiente». Metas no tenemos, porque no queremos frustrarnos. Preferimos vivir cada paso, por ridículo que sea –o incluso hacia atrás–, como un logro.
¿Habrá más cajas especiales o vinilos?
Si hay nuevo disco, sí. Pero para este ya nos hemos quedado exhaustos. Caja luxury, postales, cromos, vinilo, CD… De la propuesta original, solo nos dejamos por meter mechones de nuestros rizos anudados con un lazo de seda. Lo pensamos, pero a partir de la décima caja hubiéramos tenido que tirar de pelo alojado en otras partes del cuerpo.
Nos gusta innovar con el formato. Ahora que el vinilo pega fuerte, y que incluso algún grupo alternativo está apostando por los casetes, si queremos ser originales sólo tenemos dos opciones: o disco de pizarra, de esos para gramola, o editar el nuevo álbum como caja de música –siempre y cuando la ley permita que en una caja de música se oiga algo diferente a Para Elisa–.
¿Qué escucháis habitualmente?
Habitualmente, habitualmente, de escuchar cada día, pues Las Leandras. La revista musical nos pierde. Para fiestas y eso, ya Daft Punk.
» La revista musical nos pierde. Para fiestas y eso, ya Daft Punk.»
¿Qué opinas si yo montase una banda tributo de Ojete Calor?
Pues que por el mismo precio podrías perfectamente montar una banda tributo a los Pecos. Sus trajes eran más cómodos, y a ellos les tiraban bragas y sujetadores, y todo ello pese a su sex appeal. A nosotros lo más que nos han llegado a lanzar es una pegatina de «toi tiste» que regalaban en la Súper Pop. Ahí lo dejo, para que lo medites.
¿Chupáis las tapas de los yogures?
No: recolectamos con extremo cuidado esa fina capa de yogur adherida a la tapa, la guardamos en un vasito, y al cabo de 40 yogures es como si tuviéramos un yogur extra. Por supuesto, entre el primer yogur recolectado y el último puede pasar cierto tiempo, pero eso solo hace que la mezcla final sea más heterogénea y divertida, y puedes jugar a diferenciar los diferentes estratos: «Esta capa es del yogur de hace tres semanas, esta del de hace cinco días…».
¿En 2018 sigue habiendo frases de 0,60 o ya han subido?
Las frases de 0,60 son una metáfora. Aunque el IPC aumente, en nuestro corazón mantendremos la recesión de la nostalgia y seguirán siendo frases de 0,60.
«El próximo disco va a ser temático y va a estar compuesto exclusivamente para vuvuzelas, en plan Björk cuando le da la pedrada conceptual.»
Dicen que la música que escuchas con 14 o 15 años te acompaña el resto de tu vida, ¿Qué escuchabais vosotros con esa edad?
Pues una casete que tenía 2 Unlimited en la cara A y Mozart en la cara B, las dos grandes influencias de Ojete Calor.
¿Cómo os inspiráis o tal vez Como es el proceso compositivo de vuestros temas?
Ponemos inciensos y velas en un cuarto con el CD The Celts de Enya de fondo y convocamos a las musas. Ellas nos ofrecen todo de lo que disponen: “Hoy tenemos una base bakalao muy noventa, tenemos también un country-folk que nos lo están pidiendo mucho, nos queda una canción sobre la gente mala que nos la quitan de las manos…”. A veces vienen al oído y te susurran «Gala, hit de los 90» y ahí lo dejan, para que lo maceres. Otras veces llegan y te sueltan «Oye, ¿cuántas canciones de amor y de desamor puede soportar el ser humano? ¿No va ya siendo hora de tocar otros temas, como las personas que han sido y son, aún a día de hoy, perseguidas por un cyborg?». Básicamente, van añadiendo elementos en las dos columnas –la temática y la formal– y luego nosotros trazamos líneas entre una y otra. Generalmente, partimos de una percha melódica y luego la revestimos con conceptos de ensueño: «A esta música le pega esta idea».
Luego también hay musas muy cabronas que pasan de nuestro culo porque están muy ocupadas inspirando, por ejemplo, a Adele. En esos momentos es cuando se nos quitan de encima rápidamente sugiriéndonos que hagamos una canción sobre nuestro viaje en avión con Raquel Bollo
Algunos de vuestros referentes musicales
Básicamente, cualquier artista que haya montado un grupo para inflar su ego porque en el colegio sufría el más absoluto de los vacíos. No vamos a dar nombres, pero Bunbury. También tenemos como referente a los cantantes de Operación Triunfo, ya que todos muestran una personalidad única y con unas propuestas extremadamente atrevidas, alejadas del marketing y de todo lo que huela a producto comercial. Eso nos gusta.
¿Somos adictos al porno audiovisual?
Nosotros no. El porno es aburrido y genera ansiedad. Fíjate qué dos conceptos tan contradictorios, y sin embargo no nos bajas de la burra. El sexo está sobrevalorado. Es un coñazo la penuria hasta que consigues la cita, el calentamiento, los preliminares, la energía invertida para descubrir luego que a tu pareja le huele la boca a caballa, como indefectiblemente ocurre. Estamos a favor del celibato.
¿Cómo vais a vivir el próximo mundial?
Asistiendo presencialmente a todos los partidos. Somos muy futboleros, ¿no lo sabías? El próximo disco va a ser temático y va a estar compuesto exclusivamente para vuvuzelas, en plan Björk cuando le da la pedrada conceptual.
«El origen de la maldad está en los youtubers, blogueros e influencers.»
Drogas si, drogas no, ¿solo a veces?
No, nunca. La droga es malísima y engancha mucho. Empiezas por un porro y diciendo “bueno, por una vez…” y luego acabas en la calle sin vida y sin dinero. Todo lo que pensamos de las drogas está sintetizado en un poema que escribió nuestro amigo Carlos Rodríguez en 6º de EGB:
«Con lo bonita que es la vida
La estropeamos con el SIDA.
Hay que prevenirla
Si no queréis vivirla*.
Las drogas son la entrada al sufrimiento
Porque no puedes estar sin ellas un momento.
Si tomas drogas la gente de ti se apartará
Ni una sola persona se acercará.»
*(Esta frase no la terminamos de entender)
3 etiquetas para Ojete Calor
“Subnopop”, “Ciberpunk” y “molones”.
«Podemos pasar horas sentados alrededor de una mesa camilla jugando al cinquillo. Es frenético y apasionante.»
Technotronic o Ace of base pero Chimo Bayo
Nos gustan los tres. También nos gusta la sintaxis de tu pregunta. Por completarla en la misma línea te sugerimos esto: “Technotronic o Ace of Base pero Chimo Bayo, aunque Sonia y Selena, sin embargo Luis Cobos porque Prince”.
¿Habrá camisetas de Ojete Calor en Primark o H&M?
Ya las hay. Lo que pasa es que hemos querido jugar a sorprender y en lugar de Ojete Calor hemos puesto “Nirvana”. Tenemos varios modelos, de hecho
¿Existe el límite del humor?
Por supuesto, y que no falte. Es más, opinamos de que se deberían prohibir todos los chistes porque alguien podría sentirse ofendido en algún contexto. No ya solo por el tema, si no por la risa en sí misma: «¿De qué se ríe ese? ¿De mí? ¿O es que se cree mejor que yo? ¿Viene a restregarme por la cara su felicidad? Pues a la cárcel, con los titiriteros y los raperos». Así que abogamos por la suspensión total del humor y, en general, de toda expresión artística. Porque mira lo de ARCO, que les das la mano y al final te exponen a los secesionistas.
Lo más bonito o lo más raro que os ha dicho un fan
Una fan nos regaló un autógrafo suyo como la cosa más normal.
¿Michael Jackson con su “Annie are You ok?” repetido 37 veces en la canción Smooth Criminal y de 13 o 14 formas distintas de hacerlo estaba formando las bases para el subnopop?
Conformaría el decálogo del Subnopop junto con Madonna entrevistada por Martes y 13, el logopeda de Rosa de España, el jingle Sólo tú, Burgo de Arias y ya.
¿Cuándo habrá una presidenta en España?
¿Qué más da? ¿A quién le importa la presidencia??? Eso lo decide la gente VULGAR, mientras que la monarquía viene de la mano de DIOS. Hace ya muchos años que tuvimos una primera reina absoluta que no fue consorte, Isabel II. Monarquía 1, democracia 0.
“Technotronic o Ace of Base pero Chimo Bayo, aunque Sonia y Selena, sin embargo Luis Cobos porque Prince”.
Quien es vuestro estilista (entendería que guardase el anonimato) además como fue vuestro trauma con la primera comunión?
El traje de Carlos no es un vestido de la Primera Comunión por mucho que os empeñéis. Veis un vestido blanco y ya decís “Primera Comunión”, y no. Lo que pasa es que Carlos lo luce con ese aire místico que le impregna tal solemnidad que hay que esforzarse por no ver un par de amorcillos tocando clarines a sus pies bajo un haz de luz celestial surgida de entre un quiebro de nubes.
El responsable de nuestra imagen es Jim Henson, no tenemos razón para ocultarlo.
¿Robasteis alguna vez dinero del cepillo de la iglesia?
Sí, pero para dárselo a los pobres.
Si os ofrecieran un reality como el de Alaska y Mario……
Lo haríamos sin pensar porque sabemos que hay gente muy interesada en ver un día completo en la vida de Ojete Calor. Podemos pasar horas sentados alrededor de una mesa camilla jugando al cinquillo. Es frenético y apasionante.
¿Por qué hay gente tan mala?
El origen de la maldad está en los youtubers, blogueros e influencers. Ellos han inventado unas nuevas profesiones que hasta la fecha no existían básicamente porque nadie las necesitaba. Es como un paraguas con abanicos colgando por arriba. No existe porque no hace falta, porque nadie lo ha pedido. Pues ellos son los paraguas con abanicos del nuevo siglo. La gente los sigue y se pone enferma viendo como suben vídeos a todas horas haciendo sus movidas del día a día. Y se vuelven mezquinos. Esa es la razón.
¿Cuantos conciertos de Ojete habrá durante el 2018?
Posiblemente uno más. Somos muy exclusivos, como una fragancia milenaria.
¿Cuál será vuestro próximo video?
Quizá Gente que imita mal los acentos, quizá Vintage, quizá Amiga en las estrellas… ¿Cuál gustaría más a los Ojelievers?
